秒速时时彩在线开户:让男人拼了命去爱的女人,都会说这六句话

让男人拼了命去爱的女人,都会说这六句话
2019年08月13日 17:15 新浪女性

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即使最美好的婚姻,一生中也会有200次分手的念头,50次掐死对方的冲动。

  爱,好疼

  人人都说子娇脾气好。

  只有她的爱人大雷不同意以上观点。

  在旁人来看,子娇温柔如水,宽和又大度。有一次和她去吃日料,服务员失手把汤洒在她的碎花裙上。

  那个小妹妹都快吓哭了,她不仅没有怪罪,还轻声安慰:“没事儿”。

  她对外人这么好,对大雷呢?

  在爱人面前,她像换了一个人。变得敏感又脆弱,动不动就生气。还话里带刺,一副把人往死里捅的架势。自己也撕心裂肺地疼。

  有次大雷出差,没有赶回来陪她过情人节,也忘记送礼物了。子娇的玻璃心哗哗哗就碎了一地。

  “和你在一起,我就没有真的快乐过!你根本不知道怎么心疼人!”

  “我放弃了这么多,和你在一起,以为你会一直宠我,如今呢?今年你忘记情人节,过几年你是不是连我叫什么也跟着一起忘了?”

  其实,和子娇一样,我们都是刺猬。想要接近,却总是推开对方。离得近了,又扎疼对方。

  “爱情实验室”的研究发现:导致伴侣之间感情破裂的主要原因,并不是两个人不够相爱,也不是什么惊天动地的大事儿,而是琐碎生活中的指责、埋怨、批评。

  越吵越恩爱 VS 越吵越伤心, 你是哪种?

  心理学家乔治·特格曼在研究婚姻关系长达40年之后总结到:“夫妻之间的矛盾是不可避免的。两人之间大约有60%分歧不会消失,而是会一直存在。”

  所以,重点不是要消灭分歧,而是如何面对分歧。

  心理学加Caryl Rusbult按照“破坏-建设”、“主动-被动”将人们应对亲密关系的方式分为四类:退出型、忽略型、沟通型、忠诚型。

  退出型:用强势的态度处理冲突,他们经常主动挑起矛盾,用充满敌意和抱怨的方式攻击对方,要求别人为自己改变。

  忽视型:喜欢回避矛盾,把头埋在沙子里,任由情况恶化也不去处理那些伤口。

  沟通型:有勇气找爱人沟通到底问题出在了哪里,他们可以控制自己的情绪,去找到矛盾的症结,避免下一次为同样的事情争吵。

  忠诚型: 虽然不善于主动交流,但会乐观等待情况的改善。当爱人发起沟通,甚至争吵时,他们会温和反驳,或者坦诚自己的感受和看法。

  退出型和忽视型是爱里的破坏者,他们越吵越伤心。而沟通型和忠诚型是爱里的建设者,他们越吵越恩爱。

  反观自己,你是哪一类呢?你是爱里的建设者,还是破坏者呢?

  为什么有的人越吵越恩爱,有的人越吵越伤心?

  想要在感情里“越吵越恩爱”,从破坏者变成建设者,最好的方式,其实是反观自身,提升自我认知。这里有一个X射线套餐,你不妨自我剖析一下。

  1、共情能力:你能站在对方的角度看问题吗?

  共情,简单的说,就是站在对方的角度去理解他。一个共情能力强的人,往往能更好地解决冲突。

  理解一个人,貌似简单,实则很难。据专家估计,人际沟通仅有10%通过语言来进行,30%取决于语调和声音,其他60%是肢体语言。

  所以,理解不仅需要用耳朵去听,还要用眼睛观察,用心去感受。

  大部分情侣在聆听的时候,并不是想理解对方,而是为了做出回应。在一次心理工作坊中,我遇到过这样一对情侣:女孩和我说:“我不了解我的爱人,他就是不愿意听我说话。”

  我说:“你说你不了解你的爱人,因为他不愿意听你说?”

  “是的。”

  “你是说,因为你爱人不肯听你说话,所以你不了解他?”

  “对呀。”

  我试着提示她:“如果你想了解一个人,应该你听他说。”

  她懵逼了一秒,然后说:“对呀!你说的对!可是,我们认识很多年了,我很了解他,我只是不明白为什么他不听我的!我说的明明都是对的呀。”

  其实,很多情侣之间都是这般“鸡同鸭讲”,却不能真的理解对方,两个人根本不在一个频道上,何谈解决问题呢?

  2、归因方式:这事儿到底是谁的错?  

  当发生冲突时,你把原因归结到哪里,很大程度上决定了事情会如何解决。

  研究人员发现,那些对现在的感情比较满意和投入,没有打算找备胎的人,往往倾向于把矛盾的原因归结为外在的、偶然的因素。而不是伴侣本身有问题。

  而那些在感情中“满意指数”比较低的人,却倾向于把原因归结为爱人的性格特质上。他们会想“是Ta不够好”。

  观察一下你自己和你的伴侣,你们是否本来就对这段感情不满意,因此“在找茬”,故意找架吵?

  我的朋友蕙贞便是如此,一开始感情很投入的时候,爱人的小毛病在她眼里都很可爱,比如爱人有轻微的洁癖,她一不小心把客厅弄乱了,爱人轻轻责备地看她一眼,她都觉得“阿,漳看我的眼神帅呆了,好酷~”。

  可后来,糙米油盐的小事儿,蕙贞都可以引发到“他的性格有缺陷”上来,对方也觉得天天被评判,浑身难受。

  3、依恋类型:你和养育者的关系如何?

  我们长大之后的感情,往往是小时候与养育者关系的复刻。

  心理学家Hazan和Shaver发现,成年人和情侣之间的关系,与童年时期养育者对待我们的关系一脉相承。

  有两种情况的根源,可能不在我们之间的关系,而在于我们或者伴侣在小时候形成的依恋关系。

  第一种情况过度渴求安全感、喜欢试探对方。

  在生命初期,如果一个孩子的需求没有得到稳定的满足,他们感觉养育者有时候在他身边温柔回应,有时却消失不见。

  那么他会一方面很渴望照顾和关爱,一方面又害怕失去, 进而发展出焦虑-矛盾(Anxious-ambivalent)依恋。

  这样的孩子长大后,会表现出对于 “安全感、承诺和依赖的饥渴”。因此发生一点小的问题,就容易情绪激动,担心是“他不爱我了!”、“他不再关心我了!、“他变心了!”

  第二种情况是回避沟通、在受伤时表现出冷漠和不在意。

  如果在在婴儿时期,养育者总是不满足孩子的需求,表现得很冷漠。

  那这个孩子就很难产生信任感,他有时甚至会拒绝接照顾和关爱,对他人充满逃避和怀疑。进而发展出回避型(Avoidant)依恋。

  这一类人长大后,遇到冲突就会开启“防御机制”,逃避矛盾,表现得冷漠和不在意。因为只有把自己的心包裹起来,才能免遭被遗弃的痛苦。

  如果我们发现自己或者伴侣反复而稳定地出现这些情况,我们需要更深入地觉知和观察,小时候的经历如何影响了我现在的亲密关系。

  越吵越恩爱的6个正确示范

  这里展示6个正确和错误的对话示范,把它们当作一面照妖镜,我们可以检查自己在处理争吵的过程中,哪些方式是不合理的。

  1、保持开放性,而不是直接用猜测去替代对方真实的想法

  在分歧中,我们最容易出现的一个问题就是:“自认为很懂得对方”。我们经常会很武断地认为伴侣“你就是这么想的”,甚至连对方向我们解释的时候都不愿相信。

  当为了父母是否一起住发生矛盾的时候——

  错误示范:

  子娇:“我就知道你这么做是因为不想让我父母过来住!你别想狡辩,你想什么我全知道。”

  大雷:“我看你是自己想撒手不管,什么事儿都让我来操心吧。”

  正确示范:

  子娇:“大雷,我想我可能想错了,我总担心你这么做是因为不喜欢我父母过来住,我不知道这么想是不是误会你了。。。”

  大雷:“宝贝,我心里确实有点介意,我喜欢我们自己住,但是她毕竟是你的父母,我虽然有点纠结,但我也很在乎你的感受。”

  2、静下心来好好听,而不是冲上来就提建议

  争吵的时候,伴侣之间往往会高声呼喊:“你听我说!”,大家都想表达,都不愿意听对方说什么,都认为自己知道问题出在了哪里。

  当伴侣为了工作上的事情不开心的时候——

  错误示范:

  大雷:“我告诉你,你就是在自找烦恼!你公司里那点儿破事儿算个什么,心放宽一点不行吗?”

  子娇:“我的心不宽?我的心不宽怎么能和你好这么久!”

  正确示范:

  大雷:“亲爱的,我知道你在公司里受了委屈,看你一直闷闷不乐的,谁得罪我们家子娇啦?”

  子娇:“其实也没什么大事,就是。。。可能是我自己心胸不够宽广吧。。。”

  3、表达自己的感受,而不是用负能量“攻击对方”

  有时候,我们不是在理性冷静地处理冲突,而是情绪化地表达,向对方发泄自己的不满,肆意妄为地攻击对方,让负能量不断升级,最后变成“为了吵而吵”了,连当初是为什么而争吵都忘记了。

  当在旅途中争吵的时候——

  错误示范:

  子娇:“我已经忍了你很久了,你从来都不会关心人,什么事情都做不好。你看静静的男朋友,你再看看你自己,我真是觉得自己瞎了眼。”

  大雷:“哈哈哈哈,瞎了眼的是我吧!”

  正确示范:

  子娇“亲爱的,我感觉很伤心,我感觉有时候不被关心,这次你一个人走开的时候,我感觉你要把我抛弃在这里了,心里好害怕。我真的很需要你!”

  大雷“宝贝,我其实很关心你,只是当时太生气了,因为我当时也感觉你不在乎我的感受,所以做了冲动的事。抛下你一个人走的时候,我的心也很痛。”

  4、认识到一旦冲突发生就不是一个人的错,而不是非要争一个胜负

  在感情里,一定要争一个是非对错,是非常危险的。不要赢得了争吵,失去了爱人。

  当家里的钥匙丢了的时候——

  错误示范:

  子娇:“如果不是你愚蠢到把钥匙放在那里,钥匙怎么可能丢呢?”

  大雷:“我明明让你提醒我记得带钥匙,你提醒我了吗?

  正确示范:

  子娇:“怪我忘记提醒你了,你别自责,接下来我们怎么处理?”

  大雷:“问题在我。我现在就去。。。”

  5、给对方保留空间,而不是不断地入侵入侵再入侵

  要注意两个人之间的边界,对于他过往的情感经历和成长经历保持尊重,不要逼他把所有的细节都暴露给你,把所有你不喜欢的记忆都抹去。

  当翻到他和前任的照片的时候——

  错误示范:

  子娇:“把你的手机和电脑全部交出来,你舍不得删,只好我出手了”

  大雷:“。。。。。。”

  正确示范:

  大雷:“这是很多年前的事儿了,我现在的心里只有你,你别多想。”

  子娇:“哈哈,这点信心我还是有的。”

  6、就事论事,而不是翻旧账和扩大讨论范围

  请记得,沟通应该关注在此时此地,就问题本身进行讨论。不要扯到过去对方如何如何,也不要把一件小事升级到“人品问题”、“性格问题”。

  当她去聚会忘记回消息长达24h的时候——

  错误示范:
大雷:“大小姐,你能不能不要总是这么搞?上次你玩消失玩得还不够爽吗?你一定要所有人都担心你才满意吗?”

  子娇:“哟,你去玩,我一次次打电话都找不到你的时候,你怎么不提?”

  正确示范:

  大雷:“担心坏我了!找不到你的时候我都想报警了, 幸好你回我消息了。”

  子娇:“对不起,大雷,是我的错,下次不敢了。”

  爱人,谢谢你的不杀之恩

  亲密关系专家温格·朱利写了一本书《幸福婚姻法则》,他请模范爱侣102岁的兰迪斯和101岁的温格为这本书代言,78年的相濡以沫后,封面上是兰迪斯太太的总结:

  “即使最美好的婚姻,一生中也会有200次分手的念头,50次掐死对方的冲动”。

  原来,最美好的感情不是不吵架,而是和克服一次又一次分手的冲动,谢谢你的不杀之恩。

  从青丝到白发,和你吵一辈子,一直到吵不动的那一天。

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